سلاااااااااااااااام...

فعلا خدانگه دار

به قول یه خواننده ای که نمیدونم کیه؟؟؟

رفتــــــــــــــــــــــــــــــم...رفتـــــــــــــــــــــــــم و بار سفر بستم...

با تو هستــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــم هر کـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــجا هستم....

البته من که وصله این جام...ولی این دیو امتحان ها بین ما فاصله میندازه

باید برم و محتاج دعاهاتون هستم...20پیشکش دعا کنید نمره بیارم تا پاس بشه

از اون جایی که خیلی استرس دارم...مامانم مجبوره بگه این همه خنده ی بیجای من بعد از شنیدن کلمه استرس خنده عصبیهکی من؟؟؟

به هرحال محتاج دعاهاتون هستم و این امتحان هایی نهایی رو ایشالا وقتی با بدبختی پاس کردم (یا نکردم)خدمت میرسم...

فعلا...مواظب خودتووووووووووووووون باشیــــــــــــــــــــنخداحافظتون

ووووووووی خدافظی رو...

بعد مهمانی ، از روی مبل بلند میشن میگن خوب آقا زحمت دادیم خداحافظ !
دو قدم جلو تر آقا خداحافظ !
جلو در آقا خداحافظ !
داخل حیاط با صدای بلند آقا تشریف بیارین منزل ما خداحافظ !
… جلو در حیاط (ساعت ۱ نصف شب) آقا بریم دیر وقته خداحافظ !
جلو در ماشین خداحافظ !
داخل ماشین خداحافظ !
ماشین در حال حرکت بووووووق بوووق یعنی خداحافظ !
.
.
.
فردا صبح شمسی جون زنگ میزنه به اشرف جون میگه :
اوا خدا مرگم دیشب نفهمیدم از اعظم جون خداحافظی کردم ؟ از طرف من ازش خداحافظی کن !

مراحل درس خوندن من :

.
.
.
.

خوابیدن روی جزوه
گرفتن مشکلات و نواقص گل های قالی
جمع کردن آشغال های ریز و درشت اطراف زمین
خاک گیری گوشه های موبایل
گرفتن چندین عکس با گوشی از خودم در حالت های مختلف ژست درس خوندن
اس ام اس بازی با بچه های كلاس که هر کدوم چه قدر درس خوندن
خوندن یادگاری های جزوه که رفقا سرکلاس نوشتن
به فحش کشیدن استاد و فک و فامیل هاش
و در آخر هم خسه شدم و رفتم یه چیزی بخورم 

روزت مبارک

هیچ جمله ی خوشگلی پیدا نکردم...!!!

مادرم روزتـــــــــــــــــــــــــ مبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــارکـــــــــــــــــــــــــ

#*عشق*#

چه کسی میگوید که من هیچ ندارم ...؟
 من چیزهای با ارزشی دارم ...!
 حنجره ای برای بغض ...
 چشمانی برای گریه ...
 لبهایی برای سکوت ...
 دستهایی برای خالی ماندن...
 پاهایی برای نرفتن ...
 شبهایی بی ستاره ...
 پنجره ای به سوی کوچه بن بست ...
 و وجودی بی پاسخ @

*

اين روزهــــا
 به طـرز عجيبــي
 بـا خــودم مي جنگـم کـه
 ديــده هــا را ناديــده بگيــرم و
 شنيــده ها را نشنيــده ...@


من از تبار فرهادم...
 از تبار نرســیدن...
 از تبــــار نداشتن!...
 از تبار كوه كنــــدن و دل نكندن!..

 !!!تو امــا خسروت را پیدا كن!...
 شاد باش كه تو...نه از تبار منـــی 

اگه میخواى یكــــــیو از دست بــدى
.
.
.
.
.

فقط كــافـیـه دوســـــــــــتـش داشـته باشـى ....

هــــــــــــــــــمـیـن كـــــــــافـیـه .. .. .. !!!!!!!!

*

چیزی شبیهــــــــــ به معجزهــــــــــــ استـــــــــــ !...

وقتیـــــــــــ هر شبـــــــ به خیـــــــــــر می گذرد...

بی آنکهــــــــــ کسیـــــــــــ به تو بگویـــــــــد :

شب به خیر...

*

وقتی راهی نیست
میان این همه ماندن و عمری رفتن .
وقتی می دانی
این دستها برای تو می ماند و این لبخند.
وقتی قرار نیست نه تو بروی نه من ،
 چرا چانه بزنیم برای نبودن ؟
بگو همه ساکت شوند ..
حتی تیک تاک ساعت !

می خواهم تبسم تک تک لحظه هایت را نقاشی کنم
می خواهم از ته دل برایت بخندم.
آنوقت ...
آنوقت تو برایم دستهایت را
معنا میکنی
و مجسمه ای میسازی از عریانی خیالم و
پریشانی آن همه بوسه و نوازش .
و بعد از نو باور کنی که دوستت دارم !
و من ...


و من دورترها باور کرده ام که دوستم داری !
گوش کن !
انگار کسی آن دورها از باران می گوید
ولش کن !
همین بس که هم تو هستی هم من !
هم باران
و هم بهار.
بقیه تنها بهانه است!
همین بس !

برگه امتحانی رو...

درکدام جنگ ناپلئون مرد؟

در اخرین جنگش

اعلامیه استقلال امریکا درکجا امضاشد؟

در پایین صفحه

علت اصلی طلاق چیست؟

ازدواج

علت اصلی عدم موفقیتها چیست؟

امتحانات

چه چیزهایی را هرگز نمی توان درصبحانه خورد؟

نهار و شام

چه چیزی شبیه به نیمی از یک سیب است؟

نیمه دیگر ان سیب

اگر یک سنگ قرمز را در دریا بیندازید چه خواهد شد؟

خیس خواهد شد

یک ادم چگونه ممکن است هشت روز نخوابد؟

مشکلی نیست   شبها می خوابد

چگونه می توانید فیلی را با یک دست بلند کنید؟

شما امکان ندارد فیلی را پیدا کنیدکه یک دست داشته باشد

اگر در یک دست خود سه سیب و چهارپرتقال و در دست

دیگر سه پرتقال و چهار سیب داشته باشید

کلا چه خوهید داشت؟

دستهای خیلی بزرگ

اگر هشت نفر در ده ساعت یک دیوار را بسازند

چهارنفر ان را درچند ساعت خواهند ساخت؟

هیچچی چون دیوار قبلا ساخته شده

چگونه می توانید یک تخم مرغ خام را به زمین بتونی بزنید بدون ان که ترک بردارد؟

زمین بتونی خیلی سخت است و ترک بر نمی دارد

امضا

جالب است بدانید که اکثر خطوطی که به عنوان امضا از دوران نوجوانی انتخاب می شود اولین بار به صورت کاملا تصادفی رسم می گردد و همین روانشناسان را به این نتیجه رسانده که احتمال دارد مطالعه بر روی  این خطوط، گوشه ای از شخصیت افراد را آشکار کند. نتایج تحقیقات آنها نیز جالب است:
کسانی که به طرف عقربه های ساعت امضاء می‌کنند انسان‌های منطقی هستند.
کسانی که بر عکس عقربه‌های ساعت امضاء می کنند دیر منطق را قبول می‌کنند و بیشتر غیر منطقی هستند.
کسانی که از خطوط عمودی استفاده می کنند لجاجت و پافشاری در امور دارند.
کسانی که از خطوط افقی استفاده می کنند انسان‌های منظم هستند.
کسانی که با فشار امضاء می‌کنند در کودکی سختی کشیده‌اند.
کسانی که پیچیده امضاء می‌کنند شکاک هستند.
کسانی که در امضای خود اسم و فامیل می‌نویسند خودشان را در فامیل برتر می دانند.
کسانی که در امضای خود فامیل می‌نویسند دارای منزلت هستند.
کسانی که اسم شان را می‌نویسند و روی اسم شان خط می‌زنند شخصیت خود را نشناخته‌اند.
کسانی که به حالت دایره و بیضی امضاء می‌کنند ، کسانی هستند که می خواهند به قله برسند.
شما جزو کدام دسته هستید؟

۱۱- یه اصفهانیه رو به جرم قتل زن و مادر زنش داشتن محاكمه می‌كردن!
قاضی بهش می‌گه: شما مظنون به قتل همسرتون توسط ضربات چكش هستید!
یهو یكی از افراد بسیار محترم جامعه از پشت دادگاه داد می‌زنه: ای كثافت بی شرف!
دوباره قاضی می‌گه: در ضمن شما مظنون به قتل مادر زنتان با ضربات چكش هم هستید!
دوباره اون فرد محترم می‌گه: ای آشغال كثیف!
قاضیه این دفعه دیگه عصبانی می‌شه و می‌گه: آقای فرد محترم جامعه! می‌دونم كه به خاطر این بی رحمی و جنایت چقدر از این آقا بدتون میاد، اما اگه یك بار دیگه از این حرفای رکیک بزنین ناچار می‌شم كه از دادگاه اخراجتون كنم!
فرد محترم می‌گه: مساله این نیست كه ازش بدم میاد، مشكل اینه كه من 15 ساله‌ كه همسایه‌ی اینام و در طی این 15 سال هر وقت خواستم ازش چكش قرض بگیرم، گفته كه ما چكش نداریم!

۲- اصفهانیه 25 تومانی تو دستش عرق می كنه، می گه هرچی گریه كنی خرجت نمی كنم

۳- بلیط های اصفهان از 20 تومن به 10 تومن كاهش پیدا می كنه، اصفهانیا اعتراض می كن. ازشون می پرسن واسه چی اعتراض كردین می گن چون قبلا كه پیاده می رفتیم 20 تومن به نفعمون بود، اما حالا 10 تومن به نفعمونه!

۴- اصفهانیه به پسرش می گه وقتی می خوای با نامزدت بری سینما، داخل سینما باهاش قرار بذار، تا اون پول بلیط خودش رو خودش بده! پسره می گه: اِاِاِاِاِ، پس پول بلیط منو کی حساب کنه؟

۵- به اصفهانیه میگن انگیزه ات چیه هی کنکور می دی؟ میگه: به خاطر ساندیس و کیک!

۶- اصفهانی ها وقتی مهمان براشون میاد این طوری تعارف می کنند: لطفا این میوه ها را هم ملاحظه بفرمایید!

تست روانشناسی جدید - چه گلی هستید ؟!
سوسن,آفتابگردان , گل رز


اگرمایلید اطلاعات بیشتری درمورد شخصیت خودتان وخصوصیاتی كه باعث می شوند دیگران شما را بیشتردوست داشته باشند پیدا كنید به تست زیربا كمال صداقت پاسخ دهید.این تست جدیدترین تست روان شناسی دركشورآمریكا است


1- فرض كنید شما مشخصه صورت كسی هستید,كدام قسمت ازصورت او هستید؟

الف:چین وچروك ب:لكه ج:خال زیبایی د:كك ومك ت:لبخند



2- دوست دارید چه نوع پرنده ای باشید؟

الف:شباهنگ ب:جغد ج:عقاب د:فلامینگو ت:پنگوئن



3- كدام یك ازآلات موسیقی را دوست دارید؟

الف:پیانو ب:ویلون ج:سازدهنی د:گیتار ت:دف



4- كدام یك ازبرنامه های تلویزیونی برای شما جالب تراست؟

الف:اخباروبرنامه های مستند ب:فیلم های درام وزندگی نامه

ج:هیجانی وپلیسی د:عشقی وماجرایی

ت:كمدی وكارتون




5- كدام یك ازبازی های شهربازی را بیشتردوست دارید؟

الف:هیچ كدام ,من ازشهربازی متنفرم

ب:قطاریا قایق ج:نمایش واجرای كمدی

د:چرخ وفلك ووسایلی كه سریع می چرخند ت:ترن های هوایی سریع السیر




6- آیا شما به اشتباهات خوتان می خندید؟

الف:هرگز ب:به ندرت ج:برخی مواقع د:معمولا ت:همیشه




7- اگردوست شما سربه سرتان گذاشت چه عكس العملی نشان می دهید؟

الف:عصبانی می شوید ب:ناراحت می شوید

ج:برایتان جالب است د:تلافی می كنید

ت:چندین برابرتلافی می كنید




8- اولین چیزی كه صبح موقع بیدارشدن به فكرتان خطورمی كند چیست؟

الف:كارویا تحصیل ب:مشكلات زندگی

ج:صبحانه د:روزی كه درپیش دارید

ت:كاری كه تا شب انجام خواهید داد





9- درزندگیتان چه شعاری دارید؟

الف:وقت طلاست ب:سحرخیزباش تا كامروا باشی

ج:آنچه برای خود می پسندی برای دیگران هم بپسند

د:زندگی كن وبه دیگران هم اجازه زندگی كردن بده

ت:بی خیال باش(هرچه بادا باد)




10- آیا به همه حیوانات علاقه مندید؟

الف:اصلا ب:تعداد كمی ازحیوانات

ج:برخی ازحیوانات د:بیشترحیوانات

ت:تمام حیوانات




11- شما لبخند می زنید؟

الف:هرگز ب:به ندرت

ج:گاهی اوقات د:اغلب

ت:آنقدرزیاد كه برخی فكرمی كنند دیوانه هستم




12- نظردیگران راجع به شما اغلب كدام مورد است؟

الف:بی رحم ب:سرد وبی احساس

ج:زیبا د:دوست داشتنی

ت:خوشگذران




13- شما احساس عشق وقدردانی خود را نشان می دهید؟

الف:هرگز ب:به ندرت

ج:گاهی د:اغلب

ت:حداكثرتا جایی كه امكان دارد




14- شما اعتقاد دارید كه برای شاداب بودن باید ساعاتی ازروز را منحصرا صرف خودتان كنید؟

الف:اصلا ب:احتمالا نه

ج:گاهی د:بله

ت:البته ,تا جایی كه امكان دارد به خودتان می رسید




15- آیا زندگی شما بابرنامه ریزی پیش می رود؟

الف:من حتی درتعطیلات هم برنامه ریزی می كنم

ب:همیشه برنامه ریزی می كنم

ج:بستگی به روزهفته دارد

د:درصورت امكان اجازه می دهم كه خودش پیش آید

ت:همیشه بدون برنامه ریزی روزها را طی می كنم



نتیجه تست

حال امتیازات كنارگزینه هایی را كه انتخاب كرده اید جمع كنید

الف1 امتیار__گزینه ب 2امتیاز__گزینه ج 3 امتیاز__گزینه د 4 امتیاز__گزینه ت 5


جوابشووووو بفرمایید ادامه مطلب...

ادامه نوشته

بهت گفتم با دلم بازي نكن ببين خرابش كردي ديگہ عآشق نميشه... 

اتل متل جدایی


عروسكم كجایی؟

گاو حسن پریشون

یه دل داره پر از خون

عشقم كه رفت هندستون

خونم شده قبرستون

یه عشقه دیگه بردار

یه دنیا غصه بردار

اسمشو بزار بچگی

تا آخر زندگی

 
هاچین واچین تموم شد

 
عمر منم حروم شد

طبق معمول که توی ایستگاه منتظر بوس بوس (اتوبوس ) بودیم... بعد از رسیدنش مثل قوم مغولِ، بچه های مدرسمون ریختن تو اتوبوس...که البته من هم بینشون

از اون جایی که آدم تو آدم موج می زد مجبور شدیم بین مرز زنونه مردونه بایستیم... خلاصه بعد از اعمال شاقه... ته اتوبوس یه پسمل کوچولو اون ردیف آخر داشت جیغ و داد میکرد و شعر میخوند ووووووووووووووی خدایا خیـــــــــــــــــــــــــــــــــــلی بامزه بود... از نگاه های قربون صدقه دار من دوستام هم برگشتن و به این پسر بامزه نگاه کردن... خلاصه با سعی و تلاش فراوان از وسط اتوبوس خودمون و کشون کشون رسوندیم به آخر اتوبوس و در حضور مادر نی نی شروع کردیم به قش و ضعف کردن...که اون وسط من و جو گرفت و رفتم جلوتر و گفتم: شلام خوکشله اسمت چیه؟؟؟ پسملک یه نگاهی به مامانش کرد و گفت : علـــــی. که یه دفعه مامانش گفت:مامانیــــــ  ؟؟؟ و بعد پسر خوشولو با یه خنده موزمارکانه گفت:دولوغغ گفتم باربد بلا به دور پسره نیم وجبی!!! اینم من و سر کار میزاره وای به حال بزرگتراش...!!! دستم و بردم جلو گفتم آقا باربد دست میدی با هم دوست شیم؟؟؟اسم من بیتاست.که پسرک دستشو آورد جلو و تا اومدم دستای ریزه میزشو بگیرم دستشو برد پشت سرش. که یه دفعه متوجه شدم همه اتوبوس که البته قسمت خانوم هاش دو سومش بچه های مدرسه خودمون بودن و البته قسمت آقایون که پسر بچه های لوس دبیرستان نزدیک مدرسمون بودن زدن زیر خندهتصمیم گرفتم سنگین بشم و دستم و کشیدم عقب و گفتم خب آقا باربد چندسالته؟؟؟ نگام میکنه و با لحجه شدید اصفهانی که داشت گفت:  تو چن سالده؟؟؟ ریز نگاش کردم  و آروم گفتم 17 حالا تو چن سالته؟؟؟  آروم به مامانش نگاه کرد و گفت : مامان شیـش از هیبده بیشتله؟؟؟ مامانش گفت نه مامانی!بعد گفت پس چند بیشتله؟؟؟ مامانش گفت:18,19 بیست ... باربد کوچولو نگام کرد و جبغ زنون انگار تازه سنش رو کشف کرده گفت :بیــــــــــــست!!!. که مامانش که از این که پسرش داشت یه اتوبوس و البته یه دختر گنده را سر کار میزاشت با خنده و خجالت گفت :مــــــــامانی!!!! باربدک باز جوری که انگار نمیخواست مامانش اونجا باشه تا همه اش دروغ بگه با اعصاب خورد گفت.دولوغ گفتم شه شالمه...

دیدم خیلی همه اتوبوس دارن نگام میکنن یه بار لپشو کشیدم و وایستادم کنارم دوستام که ماشالا از صدهزار تا پسر بدتر بودن و فقط داشتن مسخره میکردن!!! که یه دفعه باربد داد زد بیــــــــــــــــدا بیــــــــــــدا (منظورش بیتا بود) و من مثل فنر از جا پریدم و دستم و برئم جلوی بینیم و یه هیــــس محکم گفتم.دست بده... منم از خود بی خود شدم و با احتیاط که باز سرکارم نزاره بهش دست دادم که یه دفعه همه دوستام شروع کردن به تبریک گفتن، و تو قسمت آقایون هم هزار جور حرف و تیکه شنیدم

که آقا باربد اون وسط نگران سرپا بودن من شد و باز با جیغ و داد میگفت که برم بشیم پیشش و خودش رفت رو پای مامانش .منم که از خدا خواسته پریدم بشینم پیشش که نیم وجبی تا من اومدم بشینم پرید سرجاش و من بین زمین و هوا بی جا و مکان موندم این نی نی هه داره آزارم میده من مامانم و میخواااااااااااام

 اونقد بد ضایعم کرد که پسرای لوس دبیرستانی که کارشون ضایع کردنه  حسابی تعجب کردن و  ابراز نارحتی کردن!!! در اینـــــــــــ حد ضایع شدم ولی دوستا خودم وسط اتوبوس فقط قش نکرده بودن از خنده!!!

خلاصش کنم این پسر بچه فردا بزرگ شد میخواد چی بشه آخه؟؟؟

یکی هستـــــ، توقلبمــــــــ ..

یکی هست، تو قلبم،

 که هر شب واسه اون می نویسمو اون خوابه

نمی خوام بدونه واسه اونه که قلب من اینهمه بی تابه

یه کاغذ، یه خودکار، دوباره شده همدم این دل دیوونه

یه نامه، که خیسه پر از اشکه و کسی بازم اونو نمی خونه

یه روز همین جا توی اتاقم یکدفعه رفت، داره میره

چیزی نگفتم آخه نخواستم دلشو غصه بگیره

گریه می کردم درو که می بست، می دونستم که می میمرم

اون عزیزم بود، نمی تونستم جلوی راهشو بگیرم

می ترسم یه روزی برسه که اونو نبینم، بمیرم تنها

خدایا کمک کن نمی خوام بدونه دارم جون می کنم اینجا

سکوته اتاقو داره میشکنه تیک تاک ساعته رو دیوار

دوباره نمی خوام بشه باور من که دیگه نمی یاد انگار

یکی هست، توقلبم ... 

شکایت های عجیب ...

^{در دنیا شكایات عجیب و غریبی به ثبت می رسند كه برخی به فرجام می رسند و برخی نافرجام می مانند.}

^{كشور آمریكا نیز شاهد شكایات بسیار جالب و عجیب و غریبی است،}

^{این هم برخی از عجیب ترین شكایات مطرح شده در آمریكا:}

^{به گزارش وبلاگ ترجمه اخبار تركیه به نقل از روزنامه وطن؛یك مرد اهل سان دیه گوی آمریكا علیه شهرداری شكایتی را به مبلغ 5.4 میلیون دلار مطرح كرد.}

^{دلیل شكایت این بود:}

^{هنگام اجرای كنسرت در سالن شهرداری یك زن وارد توالت مردانه شده بودو شاكی از لحاظ روحی صدمات جبران ناپذیری دیده بود!}

^{*************************************************}

^{یك سارق زندانی نیز علیه مسئولان زندان شكایت كرد.}

 ^{چرا كه مسئولان زندان به او دئودورانت رایگان نمی دادند!} 

^{*************************************************}

^{یك بیمار سرطانی نیز به دلیل آنكه در مدت زمانی كه پزشكان گفته بودند نمرده بود}

 ^{از مسئولان بیمارستان خواستار غرامت شد. چرا كه اعتقاد داشت خیلی وقت قبل باید می مرده است!}

^{*************************************************}

^{پتر ویلز 36 ساله در شكایتش خواستار غرامت از همسرش شد.}

^{چرا كه معتقد بود زنش به او گفته بود از وسایل پیشگیری از حاملگی استفاده می كند اما به وی دروغ گفته است.}

 ^{وی در شكایتش مدعی شد زنش اسپرم وی را دزدیده است! در نهایت این شكایت به جایی نرسید!} 

^{*************************************************}

^{یك زن كه در یك روز برفی با یك موتور برفی تصادف كرده بود راننده موتور برفی را كشت.}

^{به دلیل آنكه نمی توانست از مرده شكایت كند علیه زن متوفی به دلیل شوكه شدن شكایت كرد!}

^{*************************************************}

^{در فلوریدا یك ماهیگیر اسیر طوفان شد و درگذشت.}

^{خانواده متوفی علیه یك كانال تلویزیونی به جرم هواشناسی نادرست شكایت كردند}

 ^{و خواستار 10 میلیون دلار غرامت شدند. این دعوا به فرجام نرسید.}

^{*************************************************}

^{یك پیرزن 81 ساله به نام استلا لیبك بخاطر آنكه قهوه خریداری شده اش روی بدنش ریخته بودو باعث سوختگی شده است از شركت مك دونالد شكایت كرد.}

 ^{دادگاه وی را محق دانست و پیرزن 2.7 میلیون دلار خسارت دریافت كرد.}

^{مك دونالد از ترس شكایات مشابه تدابیر لازم را اتخاذ كرد!}

^{*************************************************}

^{در رستورانی در فیلادلفیا یك خانم مشتری كه زمین خورده بود و استخوانش شكسته بود}

^{علیه رستوران شكایت می كند و 113 هزار و 500 دلار به دست می آورد.}

^{جالب اینكه این مشتری به نام آمبر چارسون در رستوران با معشوقش دعوا كرده بود}

^{و روی بطری ای كه به سوی معشوقش پرت كرده افتاده و زمین خورده بود!}

قضاوت مردم در مورد پولدارها و پول ندارها!!!

اگر لباس تنگ و چروک و بیریخت بپوشن :
در مورد پولداره : ایول عجب لباسی معلوم نیست از کجا خریده .... اصل مارک داره .... فکر کنم خودش از خارج خریده
در مورد بی پوله : عجب لباس جیغی .... احتمالا" بهش صدقه دادن شایدم دست دوم خریده

اگر مد خفن مدل هچل هفتی بزنن :در مورد پولداره : اوه ببین چه تیپی زده ... از سیخای سرش معلومه ژلش ایستوریای اصل ایتالیاست ... فکر کنم تیریپی که زده همین دیروز انریکو زده ... اونجا هر چی شلوارت پاره تر باشه محبوبیت بیشتره ..
در مورد بی پوله : اه چه شپل ... فکر کنم با صابون دست و صورت سرش میشوره که انقدر سیخ واستاده ... تو خونشونم که سوزن نخ پیدا نمیشه یک کوک به این پاره پوره ایاش بزنه ...

اگر تند تند غذا بخوره :
در مورد پولداره : ببین چقدر گرفتاره که مجبوره انقدر تند غذا بخوره یا هواپیماش داره میپره یا جلسه مهمی داره!
بی پوله : اوووووو انگار از قحطی فرار کرده

اگر آروم و کم غذا بخوره :
پولداره : احتمالا" این غذا تو رژیم غذاییش نیست و باید آهسته بخوره که معدش نفهمه !!!!!!
بی پوله : اینو ببین فکر کنم تا حالا همچین غذایی ندیده بلد نیست بخوره ...

اگر با جنس مخالف صحبت کنه :
پولداره : عجب روابط عمومی بالایی ... مرسی فرهنگ .... دختر و پسر براش یکیه .... آی اینطوری حال میکنم ......
بی پوله : این سیرابی رو ببین .. چه ذوقی میکنه طرف بهش پا داده ... بفرما لاس ... ندیده دیگه .. بپا نخوریش

اگر درس بخونه :
پولداره : احسنت به این تدبیر و اندیشه .... این تو ایران نمیمونه ..... مطمئنم تو لیست فرار مغزهاست
بی پوله : خر خونیم اندازه داره دیگه .... انقدر میخونی آخرش چی ؟!! بپا عینکت نیفته ...

اگر درس نخونه :
پولداره : پول داره درس میخواد چیکار .... درس برا بچه بی پولا و بیکاراست
بی پوله :بد بخت نون نخورده نمیتونه درس بخونه

در مورد خانوما »» از نوع محجبه و چه بسا چادریپولداره : آفرین به این تربیت صحیح ... معلومه خالصانه مسلمونه ... این دختر نیست فرشتست که تو این جامعه خراب خودشو اینطوری میپوشونه
بی پوله : اوهوک .... چقد امل ... کی به تو نگاه میکنه حالا ؟!؟!؟

درمورد پسرهای جوون »» مدل ابرو قشنگ و زیر ابرو گوگولپولداره : بابا مایکل جکسون ... لئوناردو .... گاتوسو ... برم زیر ابروهای شیطونیتو
بی پوله : مرتیکه خجالت نمیکشه .... آرایش میکنی ؟! این روزا دیگه دختر پسرا از هم تشخیص داده نمیشوند ... وانگهی چی شده داداشمون .....

ازدواج :
پولداره : یکی دو تا کمه ..... من جای این بودم اصلا" ازدواج نمیکردم ... این همه حور و پری دور و برش – بیخیال ازدواج ..... تیر تپرش
بی پوله : آخی حیوونی تا دیروز عنکبوت تو جیبش یکی بود حالا دو تا شد ( ضرب المثلی شد برا خودش !! )

پیاده روی :
پولداره : زنده باد سلامتی و تناسب اندام .... هیچ چیزی از ورزش و مخصوصا" پیاده روی برای تندرستی انسان بهتر نیست حتی میگن اشتها رو هم زیاد میکنه .
بی پوله : کفشاشم مالی نیست که حالا بگیم پیاده بره ... قربونش برم که همیشه بلیت خط 11 رو داره .

تعویض ماشین :
پولداره : بابا تنوع .... آخرین مدل ... سنت اگزوپری ... پارکینگ دیگه جا نداره
بی پوله : دبیا ... تا دیروز دنبال الاغ پدر بزرگش میدوید حالا واسه ما ماشین خریده

تعویض کار :
پول داره : شکمه پره ... چه این بشقاب چه اون بشقاب ....... پول تولید میکنه دیگه چه این کار چه اون کار ... میباره براش
بی پوله : فقط مونده بود این به یه جایی برسه ... از فردا جواب سلام ما رو هم نمیده

رانندگی :
پولداره : فکر کنم عادت به رانندگی نداره آخه همیشه راننده داشتن اما استیل فرمون گرفتنشو داشته باش ... انصافا" شوماخرم اینطوری فرمون نمیگیره
بی پوله : عمو جون ترمز اون وسطیست ... الاغا رو کجا بستی ؟! گوسفندا رو چه کردی ؟!!؟